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愛的斷章

來源::未知 | 作者:admin | 本文已影響

      我曾不只一次的告戒自己,不要總生活在自己心中,但要避開心中的往事又談何容易?有花下的苦苦等待,有落葉飄零中的無奈,也有不得不離開的酸澀,更有分分合合的銘心與刻骨。經歷了這么多,我只能說,或許無憂無慮并不代表生活的幸福,我常為我的生活苦惱,從而不斷的思索,正是經過思索,我才能從煩瑣的生活中解脫,從而更從容的活著。

    我不是個感情淡漠的人,所以和我交往的人總是不好從記憶中抹去。于是,我只能一遍一遍的迷失于往事的森林之中。

    承受這種迷失,得需要勇氣。它真的很苦。

    人都要在人性的修煉中,承受無休無止的內心分裂和自我剖析,甚至于自我虐待。誰都避免不了幻想的破滅,戀情中無緣手牽的無奈,現實是這樣,只要你會用心對往事無邊容納,一切都會在思念的懸崖站成一種風景。它的目光凝視遠方,燈火闌珊處,一定會有自己的向往。不是每一個夢想都會成真,也不是每一個愿望都會有時間等你實現,現實告訴我這些的時候,你已經走出了我的世界,離我越來越遠了。

    五年前,我情動的時候是這樣,五年后,我情結的時候也是這樣。我呆呆的站立著,沒有任何思想的沉默著,腳下的黃土已飲盡所有的苦澀。

    我真的不愿意再提起這些,因為重提記憶中的往事帶來的僅僅是傷痛。

    我不能告訴你,惟有你的安慰才可以讓我遠離傷感。但如果我不告訴你,縱然千百年過去,你也不會明白,我當初是怎樣的看著你遠來,又是怎樣的看你遠去的。滂沱的大雨曾經淋濕我的眼睛,也淋濕了我當時的心情。

    我不能否認,我自覺不自覺的為你活著,我所做的每一件事情,都要考慮到你的心情。然而,你從不催促我分享你的快樂,不讓我走進你的生活。這才是我一生不安的。我不知道,還該不該向你表達我對你的依戀,以及你走后我的痛苦。我不敢想象,我會不會永恒的等你,雖然這種等待不為你所知。

    聽他們說,等待是中幸福。也聽他們說,等待是中說不出的傷痛。

    我不知道,我即將開始的等待到底是幸福還是傷痛。

    你走的很匆忙,絲毫不留戀。其實也沒有什么好留戀的,我們之間甚至連往事都沒有。這是我的悲哀。我沒有辦法責怪任何人,都怪自己不該用靜水般的沉默來掩蓋心潮的澎湃。我不能怪你 ,因為,我充其量只是個暗戀者而已。雖然我的一切因你而明朗,也因你而暗淡,但這一切你都不知道,你安然的在我以外的世界快樂的活著。

    你走后,有種情節被我稱做等候,我把寂寞做所,鎖住我的快樂。我知道,等候的路通向孤獨。于是,我只好在寂寞中忙碌,在無目的地的征途上跋涉,還要在在這跋涉的途中善待我原本就不長的生命。我很累。累于這種現實。無你的世界,我不面落寞,不面苦惱,不面掙扎于這種現實。于是,痛苦來了,傷感來了,一些該來的和不該來的都來了。

    能有你陪我的想法近乎成為一種越來越不切實際的幻想,雖然我仍在耐心的等待。但只有在夜的深處想起你的時候,我才知道,我還在堅持。所以,我至今沒有朋友,即使是淡如水的朋友。

    我只是積累著我的感覺,過著行尸走肉的生活。我也不想這樣的,可黃葉落地恰似舞不動的彩蝶。你不在,我一遍又一遍的藏起我的心事。感情壓抑千百年,也終是平靜,或許只有象我這樣一朝捧出時,才有沉痛的焦灼。

    我一直不愿意接受這個現實,可你已經遠遠的離開了不屬于你的世界,走的是那樣的安然。我只能揮手向我的心事作別。我真的想讓你活在我的視線之內,哪怕不是為我而生,我也好因你而快樂,因你而忙碌,無休無止。

    你對我說你沒有條件的喜歡他,正恰如我喜歡你一樣。我理解這種心情,我攏攏額前的亂發,對你的故事不做任何評價。多年后的今天,你有可能明白你辜負了怎樣的一顆癡心,錯過了怎樣一個季節 。那時我抱定決心,喜歡你我怎能不風雨兼程。但在現在看來,那只是我的認為而已,和你無關。如今,我不得不松手了,我的悲傷流轉成一種西風,它在我的世界刮的久長久長。我為往事設宴,一切的開始都已是結束。

    揮動的手,最終沒有挽留住你。秋風在我的世界里肆虐,朋友,你會讀懂我當時的心情嗎?明白我當時的感受嗎?

    沒有人能夠讀懂我的心事,為此,我很悲哀。

    我點燃香煙,讓繚繞的煙霧伴著我的心事飄蕩——我想把這段心事淡化。煙霧熏黑了手指,我卻仍然沒有從往事中回歸,心跳動的節奏成了一種旋律,永遠的為你彈奏。你會為此感到幸福嗎?

    焚燒為你所寫的一切,正如焚燒我的靈魂。我知道,我該走了,該遠離這個不屬于我的世界。也應該忘記一葉孤舟是如何承受逆流而上的痛苦的。我在心中合掌,為你祝福,愿你生生快樂。

    沒有你的日子,心兒失去了堅強的力量,只能蟄伏在幻想中,我知道它在種種假設有你的美麗幻想中很難走出來。

    我想寫點關于你的一點東西,可我細細想來,卻沒有什么可以寫,能寫的只是我的心情和你走后我的感受。

    嗚呼!我只能再次悲哀。

    我終于還是沒能阻止住瘋狂的想你。就象愛情鳥負載著沉重的相思,擺脫千山萬水的阻隔,終于飛到你的身邊。

    六個月之后的來信,對于一個早已不抱任何幻想的我來說,還是給我帶來了萬千欣喜。我把長久長久的期待所帶來的傷痛和落寞,放逐心的邊塞。有你的回音,我就不可以再虐待自己。

    我知道,愛情不是播撒金色的種子,就可以收獲綠色的希望。我早就知道,你還是過你自己的生活,我還是得過我的日子,但寫信給你,我很舒服。一切的一切壓在心里,壓的我喘不過氣來,我快要受不了了。說真的,我得感謝你,是你讓我體會了付出的快樂與酸澀。明白這些的時候,我的心里很坦然。可以后在沒有你的日子里,我該怎樣生活呢?我挺迷茫。

    最終我還是沒能阻止我自己又一次獨處,長長的夜是在一室陋燈下度過的,你我兩地的生活,恐怕也會因為空間的阻隔而大不相同,至此,我有種欲淚的感覺。

    月彎,相思也彎。月圓,相思會如何呢?

    我不知道也沒有人告訴我。

    別人說,愛情的力量足以支配一切,它會給人帶來幸福,也會帶來痛苦。可我的愛情呢?它給我帶來的是什么呢?

    至今,我還沒有找到答案。

    這么多年來,我一直固守著我的沉默,始終沒有改變。這種漠不關心的沉默真叫人驚奇。或許,沉默是我不敢正視現實的回避吧!

    要把心愛的人從心中抹去不是簡單的事情,即使發現她不值得你愛。要是真那樣的話,那只能說明你付出的愛一開始就不是真實的。

    我變的無依無靠,四處流浪,成了沒有犯過罪的罪人,可這一切,都沒有你的遠走更令我感到難受。他們都說,真摯的愛是在勞動中,在雙方的共同生活中產生,并能經得住時間和金錢的考驗。我驚呆了,你只是我仰視的一片紅云,距我是那樣的遙遠,我們何談勞動,何談共同生活,可我的愛卻經住了時間和金錢的考驗,這該叫什么呢?不是真摯的愛情嗎?

    我挺迷惑。

    真的,我是愛你的,越是隱藏,越是不易把你從心中抹去。我愛是給你打了電話,鬼才知道,我哪來的勇氣讓我忘了膽怯和平行線的定義。那一刻,我感動了,我甚至面對往事流下了珍貴的淚水。我聽到了你的聲音,我使勁的擦了擦眼睛,你的言語不再有冷漠。你說,除愛情之外還有友誼。我的眼睛由清晰變的模糊,并蒙上了一層薄薄的淚水。

    很久很久以前,我把歡樂丟了,讓紅唇鳥的哭喊聲把藍天拖的很遠。我曾經把夜化成一個圓,圈住我不規則的涌動和思緒,也曾努力把腳伸出窗外,數著腳趾過日子,并設計一個能走出困惑的計劃,但一切都失敗了,只是因為對你仍有些許期盼。

    有時候,愛這東西是不管用的,它解決不了任何問題。玻璃上的雨絲只能用來編制五彩繽紛的理想世界。說真的,我一直認為愛情是美麗的,這就如同獎杯的設置一樣,總留給人莫大的希望與誘惑。但曲終人散之后,一些傷痕便歷歷在目了。那種傷痛不是說面對就可以面對的。

    你有你自己的快樂,也有著你自己的情感生活,而我仍然在無你的世界里跌打滾爬,過的很累,也很無奈。黑沉沉的天空,給心情做了最好的詮釋。

    我戴上耳機,任瘋狂的音樂在耳底嘶吼,卻仍不能使我從虛幻中回歸,那種莫名的感情又從心靈深處涌出,空千般壓抑,但此情由不得我。

    我能否真正的忘記你,從而輕松的快樂起來呢?

    嗚呼!我的不知道。

    這么久以來,我就象一個流浪者,僅僅依靠一份癡心去追求那份永不歸于自己的情感。我不知道,這種日子還要過多久?此時的風兒搖搖,月兒搖搖,我知道,你的微笑也一定搖搖,心情也一定搖搖。為了等你,我在霓虹燈下站成了一種風景,靜候了你一個世紀。你能聽懂從生命深處發出,用思念譜成的流浪曲嗎?我有許多的故事,等你來結尾,等你來劃上句號。為了這個愿望,我讓密匝匝的街車任意踩踏我的視線。我知道,我不帶任何修飾的表演,永遠也無法打動你這位觀眾,但你是這出戲的唯一觀賞者,只要你輕輕的擊幾下手掌,我拙笨的臺詞也會在空蕩的大街上折幾個來回,然后我會幸福的依在你的懷里,微笑上幾個世紀。

    我明白你終不會走進我的世界,于是,我只能梳理一下古今所有失意者悵然的失態。你把我的目光丟進無盡的風中,讓天邊的星辰嘲笑我的癡狂。

    你真狠。

    為你而活是中莫大的悲劇,而你永遠的活在悲劇之外。我原本瘋狂的忙碌再也掩飾不住內心的寂寥,或許,我又該寫的什么了,不能見你,寫點什么就會使心潮澎湃慢慢的歸于平靜。拿起筆來,看見你的微笑就在我的面前,我只能依欄嘆息。我的生命不知何時已悖逆踏出了深深的傷痕。但你不知道,北疆的雪精靈,仍在最蕭冷的季節里保持著最熱烈的音符。

    站在寂寞的邊緣,我極目遠方。誰能明白無意中的記起和記起中的無意有時都不是一種幸福。我的世界全是風風雨雨,我用盡了全身的力量,仍不能把你的世界洞穿。真的,今生今世你可能永不會知道我是怎樣的對你依戀。

    多少年以來,該有多少次機會向你坦白,但我始終沒能鼓起勇氣。我不敢向你坦白,生怕打亂你世界的那份寧靜,也怕我一不小心的出現,會影響你的生活。我的愛最終流行于無緣的模式,我無法和你終身相依,只能和你隔海相望。為此,我一定會遺憾終生。

    揮別往事,就如同把自己撕碎而又重新縫合,撕碎是疼痛,但重新縫合時更痛。飛蛾撲火,鳳凰涅磐也不過如此。或許冥冥之中早有安排,你是不是在幾年前早已知道結局,而我卻在幾年后的今天才從夢中醒來,并向你舉起了沉重的手。深深的小巷,終于走到了盡頭。

    我心里如釋重負。我把心放歸原處,又回到了我原本的起點。

    在我關心你的同時,我沒有料到幾年來一直有種不被我知的感情關心呵護著我。我也分不清,這個世界醒來時,在黎明的歌聲中是誰啞了喉嚨。

    她問我能否知道我和她的故事,我艱難的搖了搖頭。人活著或許只有一個感人的故事,而這個故事只能講給一個人聽。而她恰恰不是。

    看她黯然,我也黯然。

    我不會再有愛情,于是我只能站到她望不到的地方,用心感覺沸騰的青春。我知道,我不該這樣的。但我沒有辦法左右自己。

    真的,我告訴她不要在淡淡的夕陽下站成一種永恒,充盈我的視野,帶給我揮不去的芳香。那樣我會為此而不可避免的觸動我的心事,心中那根憂傷的琴弦也會隨之震顫流淌出憂傷的旋律。

    在我人生的坐標中,誰會是誰的一朵流浪的云。

    我明白等待是種說不出的痛。引用以往的的滄桑去印證如煙的感情,正如剝開一截與君共舞的酣夢。那種感覺很痛很痛。

    我最終還是狠心的的拒絕了她。我和她走了很短的一段山路。那日醒來,她領著一個愛她的男子,站在了我的面前,我知道,我也該走我的路了。我不想當你的肋骨,隨你而生,再隨你而亡。

    有朝一日,我把為你而寫的日記都呈現在你的面前時,那時我們或許已人到暮年,不再年輕。那時,你一定驚奇,當年那個害羞內向有些自傲又不善言談的男孩子竟有這么豐富的情感。

    放棄對你的追求猶如穿過一個季節。我能為昨天寫下并敢拿給你的也只有這些斷章。


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